Как много прошло времени после моей предыдущей записи... И  как много пережито, как много изменилось... Как только появится свободная минутка (скорее свободный пару часов) надо будет рассказать.. а рассказывать действительно есть о чем...

   Прошло много времени, пережито много, сколько эмоций, сколько мыслей, радости, печали, надежд и разочарований... Изменив своим принципам он пошел другой дорогой, совершенно ему неизвестной, но такой притягательной. Он доверился людям, потому что один он не сделал бы и шагу... Он доверился... Он совершил наверное самую главную ошибку в своей жизни. Сколько бы раз он ее не совершал столько же раз он и прокалывался на этом. Нельзя верить человеку. Нельзя открывать свю душу.... это запрещено! Потому что Бог сделал наш мир идеальным, а человек преврадил его в ад...

- Почему замолчал?
- А что мне говорить...
- Поговори со мной, может станет легче?
- С тобой? Я давал себе слово никогда с тобой не говорить! 
- Ты уже начал. Не надо отненикаваться.... говори...
- Я совершил ошибку...
- Все совершают ошибки, это нормально.
- Только не я!!! Я не должен наступать на одни и те же грабли 2 раза!
- Так почему же наступил?
- Незнаю.
- Знаешь... просто говорить не хочешь...
- ...
- Ты увидел что-то за ними, ты увидел нечто, о чем мечтал так давно, ты сделал шаг, другой... ты приблизился к этому... Ты не позволял себе называть это вслух, потому что очень боялся спугнуть его. Оно было призрачно, почти неощутимо...
- Но я его увидел!
- Да, но ты знал, что это все иллюзия! Я тебе говорил! Я кричал тебе об этом! И ты меня слышал, но не слушал!
- ...
- Ты знал, что все так закончится. Ты знал, я знал... Но чем дальше ты шел, тем больше смелел, тем меньше меня слушал. Ты стал забывать. Ты стал забывать обо всем, чему это проклятая жизнь тебя научила. Ты вышел из одного болота и прыгнул в другое. 
- Другое казалось не таким...
- Тебя обманули! Тобой управляли! С тобой делали все, что хотели. И ты это видел! МЛЯТЬ ТЫ ЭТО ВИДЕЛ И ЧУВСТВОВАЛ!!!! И ничего не сделал! Что с тобой стало? 
- Я дал сердцу власть над мозгом... окочательную и полную..
- Лучше бы ты себя убил сразу!
- ...
- До этого тебе надо было поругаться, чтобы не думать.... а теперь ты постоянно думаешь, потому что поругался... Смешно...
- а что делать...
- Лучше спроси.
- Не могу.
- Спроси меня что делать!
- Что мне делать?
- Убить всех. 
- ???
- Хотя бы наказать виновных. Пока будешь добрым и пушистым это все будет повторяться. Накажи виновных тогда другие не посмеют так с тобой поступать. Ты не прощаещь лишь одну вещь в своей жизни - обман... Если ты простишь это сейчас.... Ты будешь себя ненавидеть... Ты будешь ненавидеть их... Ты сильный, ты можешь. Будь властным.
- Моя сила в моих друзьях...
- Значит так тому и быть... Но ты замечаешь, что от тебя стали отворачиваться....
- Когда отвернется последний убьем всех....


Закончилось то, что началось примерно 2 года назад, закончилась личность... слабая... беспомощная и доверчивая... Теперь он стал игроком... жестоким и не всегда справедливым. Это не том мир, где следует прощать это не тот мир который будет прощать тебя... Раньше никогда не прощал.... Совершенные ранее ошибки всегда приходилось вспоминать... и за них платить...

"Хочешь изменить мир - начни с себя" - он начал с себя, собой и закончил. Мир не станет лучше, это невозможно, но он может показаться лучше и добрее... Ты - капля в море... От тебя мир всетлее не будет этого никто не заметит, а ты будешь только успевать зализывать раны... Когда у тебя температура 39 - тебе холодно... Стань жестче - и ты увидишь мир лучшим, чем он был до этого....

Может быть когда нибудь он найдет человека, не того, который заставит его душу почернеть еще больше, а того который очистит ее, приблизив к нему свою... 



"Есть вещи, которые приходится делать. И их делаешь, но о них никогда не говоришь, и не пытаешься оправдать. Им нет оправданья. Их просто делаешь и все. И забываешь."

    Странно.... Хотя что странного? Все давно уже всем изветсно, все изучено и описано, просто я до некоторых вещей дохожу сам. А потом удивляюсь. Сейчас все у меня спокойно. "Тихо, как в склепе", а может "затишье перед бурей" Спокойствие... После всего, что во мне творилось в последнее время мне бы радоваться. Но... Какова цена этого спокойствия? Цена - пустота. Какая - то странная пустота внутри. Вакуум в сердце, который я всячески стремлюсь поддерживать. Но сердце-то не железное. В таком состоянии оно стремится сжаться и исчезнуть...Хех... Было - жаловался, не стало - что? снова жалуюсь? Нет. Спрашиваю... Еще один мой недостаток. Я слишком много задаю вопросов. Стремление разобраться в причинах происходящего порождает еще большее количество вопросов и раздражение, из-за отсутствия ответов.
    8 числа было весело... не просто весело, а пипец как весело. Но не хорошо.... Первый раз я радуюсь за то, что был в муку пьяный. Первый раз я снимал с таком состоянии. Дык еще и снял хорошо! И в  первый раз мне не стыдно за то, что был в таком состоянии. Потому что я должен был себя вести с ней именно так, как я могу вести, будучи лишь в таком состоянии. Потому что "чем меньше девушку мы любим..." ФУ!!! Чего это я! Снова что-ли?? Нее..... Это пройденый этап. Наступать на грабли - не позорно. Для меня позорно наступать на них второй раз.Не надо исправлять ошибки, допущенные в прошлом. Пусть даже о них знаю только я. Главное - не совершить новых. Еще важнее - не повторять старые. 
    Только теперь надо научиться не замечать эту пустоту внутри себя. Вообще я понял, что в этой жизни не должно быть все всегда хорошо. Если все будет хорошо - будет дисбаланс. Все-таки Бог создал мир таким, каков он есть. Свет и тьма, добро и зло, плюс и минус. И всегда за все хорошее приходится платить. И с этим ничего не поделаешь. Вот я часто плачу своим странным мозгом, который постоянно ищет ответы на те вопросы, которые болжны остаться без таковых. Так было задуманно. Когда понимаешь логику игры, когда вскрываешь файлы и видишь схему, по которой все происходит - игра перестает вызывать интерес. Тоже самое и в жизни... Зачастую даже противно!! Происходит ситуация - реагируешь на нее, и тут же понимаешь почему ты так среагировал. Правильно или неправильно. Почему неправильно. В чем причина даже не твоих действий... твоих мыслей.  Противно знать все свои недостатки и слабости, видеть их причину и первоисточник. Они просто должны быть (как у любого нормального человека), а не "быть потому-то и потому-то".
    Эх, как все сложно... Как все непонятно и одновременно все навиду... Знаешь чего хочешь, но это одновременно и близко и настолько далеко...Неосязаемо. Призрачно.  Эти проклятые грабли... на которые так хочется наступить....  но если поддаться, они же меня убьют!

Мне нравится, что Ты больна не мной,
А я.... я болен не Тобой (?),
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет...

Мне нравится, что можешь быть смешной,
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

да простит меня Цветаева...

О-о-о-о-хх..... Как же тяжело, когда дорогой тебе человек тебя не понимает. Или не хочет понимать. Ну, вот так вот,  "а что делать..." Надо будет обязательно с ней поговорить об этом. Только подожду - пусть выздоровеет.  Незачем забивать голову человеку всякой ерундой. Спросите почему ерундой? Ну как же почему... Я привык жить в мире, где мое мнение и мой, так сказать, голос никого особо не интересует.  Очень тяжело, да и наверное неправильно, подстраивать мир под себя. Кто-то как-то сказал: "хочешь изменить мир - начни с себя". А я постоянно меняюсь. Я постоянно подстраиваюсь. Под мир. Под обстановку, под людей.... Так проще ими управлять. Парадокс? Возможно, а может и нет. В психологии есть такой термин, или метод - отзеркаливание. То есть, когда общаешься с человеком и хочешь войти к нему в доверие - делай как он. Принимай похожую позу, днлай похожие жесты руками и так далее. Люди проще ощущают себя с теми, кто похож на них. У них создается иллюзия предсказуемости ситуации. Это успокаивает. Так вот у меня это так называемое отзеркаливани было на подсознательном уровне. Мне тяжело найти общий язык с новым человеком. Но через несколько часов общения я становлюсь похожим на него. Я это заметил лишь недавно, и, пролистав свою ктороткую никчемную жизнь, понял, что раньше было так же.  Вот с "ней" я видимо немножко увлекся. Забылся. Я очень надеюсь, что я все понял и решил, что я во всем разобрался, но парадокс - это только усложнило ситуацию. Наверное от того, что я действительно к этому человеку тепло отношусь. Ничего. Надо лишь поговорить, правда я чувствую, что разговор может ее обидеть. Надо будет быть аккуратнее. Надо везде быть аккуратнее. В жизни.
    Вот на работе я повел себя неаккуратно.  И.... я не знаю точно где... Ничего глобального - так много мелочей, так много деталей... В смысле мелких ошибок, которые я допустил. Теперь я ощущаю негатив в свой адрес. Со стороны директора. Это не выражается никак внешне. Все действия моего начальства легко обяснимы. Забрали камеру, не выдали проездной... что-то еще было - не помню. Мелочи. Но я чувствую это. И я готовлюсь. Я теряю поддержку. Журналисты все больше от меня отворачиваются, админ уже ведет себя не так, как раньше. Я допустил слишком много мелких промахов, которые теперь собираются в большой ком.
    Скоро 8 марта. Я снова возьму в руки камеру. Может быть.... Я не знаю в курсе ли директор, что меня хотят взять на это мероприятие, но не думаю, что он будет очень доволен.  Неделю назад я можно сказать рвался на эту сьемку... Я знаю почему.... Сейчас ситуация похоже поменялась... Не только вокруг меня, но и внутри... Становится интересно что будет.
    Добрые дела наказуемы. Я это давно понял. Но я не умею говорить "нет". Люди всегда обижаются. Даже если я приведу аргументы, подтверждающие мою правоту - люди все равно будут обижаться. Такова природа. А со мной природа явно ошиблась. Я слишком много знаю, я слишком много понимаю и от этого становится еще сложнее, еще непонятнее.

"Жизнь постоянно приводит нас к испытаниям, и проблемам, решая которые мы неизбежно делаем ошибки. Пытаясь их исправить мы совершаем новые..." - GFather.

У меня нет особо времени расписываться, да и как - то не идет слог... Просто если меня кто-то читает, если кому-то интересно я хотел сказать, что все хорошо. Нет, не замечательно, ведь всегда может быть лучше. Нет, я не избавился от всех проблем и вопросов, которые угнетают меня... скорее добавились еще. Но.... В общем все хорошо. И все будет лучше.

    Он шел по улице один. Это значит, не только то, что рядом никто не шагал, Он понимал под этим то, что в душе на тот момент никого не было. И ничего. Он был пустой. Глаза опять слезились... Нет, это не то. Горло не сжимало, дышалось свободно, сердца не чувствовалось... Нет, просто глаз ветром надуло... Сердца не чувствовалось? Вот почему пусто, вот почему один... Снова один. Только разум. Ему было знакомо это ощущение. Несколько лет назад, чтобы пережить несчастную любовь, Он послупил радикально - он перестал слушать свое сердце. И оно как будто заснуло... Позже, когда оно проснулось, вместе с ним проснулся еще кто-то... Или что-то... И вот теперь Он чувствовал, что сердца снова нет. Не сердца, как органа - мышцы, заставляющей его кровь течь в жилах.. Сердца, того, которое может любить, которое может чувствовать, сердца - синонима души.

"...Прощальным костром догорает эпоха
И мы наблюдаем за тенью и светом..."

    Он шел и слушал 4 песни группы ДДТ, игравших в плеере вкруговую, в них теперь виделся совершенно инной смысл... Он прогонял в мыслях последние несколько дней. Он думал. Не было ничего - ни сраха, ни разочарования... ни обид... ни переживаний... Он чувствовал, что мир вокруг него меняется... Это были не резкие перемены. Это не "Ветер перемен", как поется в одной из Его любимых песен. Это был легкий бриз. Еле ощутимый. И Он видел его, Он слышал его.
    Это было смешно, но логично. От того еще более смешно и обидно!!! Она стала менять жизненый курс на тот, с которого он сворачивал... ради нее. Ради нее? Смешно. Но это так. Он шел и думал, прокручивал события, происходившие последние пару лет. Он искал ошибку. Он знал, что ему делать, он знал... почти знал и понимал что происходит сейчас. Он искал ошибку.  Свою ошибку. И Он нашел. Он не мог сказать когда это было, он не мог сказать почему Он совершил ее. Но Он увидел ее. Это произошло тогда, когда Он сам себе признался, что это Л. Он избегал этого слова как только мог. Но получилось так, что он согласился со своим проснувшимся сердцем.
    Но все закончилось. Ошибки не исправить - но можно исправить последствия. Если действовать так, как велит сердце - все рухнет! 2 дня. Всего лишь 2 дня Он еще слушал его. Сейчас же он шел и понимал. Вся жизнь - театр... Вся жизнь - игра. И чем хладнокровнее Он будет играть, тем проще будет вылазить из той трясины, куда затягивают чувства... эмоции... любовь...
    Пару дней назад Она сказала: "Нам нужно с тобой поговорить". Он ответил как можно более спокойно: "хорошо, поговорим". Она даже не представлял себе что стало твориться у него внутри: "Поговорить? О чем? Что Она хочет сказать? Почему Она тянет?.." Но Он вел себя спокойно и непринужденно и понял - Он не потерялся. Он Еще умеет играть, Он еще может управлять чувствами.
    Она изменилась. По крайней мере это Ему так казалось. И чтобы сохранить себя Он тоже должен измениться. Хотя бы на время. Потом - посмотрим...

=====================================================================

    
    Сегодня Он подписал один документ... Это даже не документ и юридической силы он не имеет. Так, формальность. Но Он, ставя подпись, спокойно и твердой рукой, понимал, что она может довольно сильно изменить Его жизнь... Он передал камеру новому оператору. Он больше не видеооператор. Странное чувство нахлынуло на Него. Обида. Простая человеческая обида. Просто Он хочет снимать... И все. Вот хочет просто.
    Но последней своей съемкой он гордился. Несмотря на то, что почти все в тот вечер отдыхали, а Он отпахал практически - тот вечер Он запомнит его на всю жизнь. Еще сильнее в Его память врежется путь домой. Это были последние моменты, и возможно единственные... когда Он чувствовал себя счастливым.

  " ...    Вы больше не вспомните то, что здесь было
    И пыльной тpавы не коснётесь pyками.
    Уходят в последнюю осень поэты
    И их не веpнyть - заколочены ставни.
    Остались дожди и замёpзшее лето,
    Осталась любовь и ожившие камни..."


=====================================================================

    
    Уже подходя домой Он почувствовал, что ему становится трудно дышать. Он замедлил шаг... Сбил дыхание? Нет, шел не быстро. Но с каждым метром Он задыхался.. все сильнее и сильнее... Начала кружиться голова, слабость в ногах. Вот оно сердце... сжалось... будто не бьется. Он остановился... Холодно, в галазах будто темнеет. Ноги стоят на земле неуверенно. Он медленно пошел, стараясь вдохнуть больше воздуха. Вошел в свет фонаря. Он стал. Думал о том, чего не успел. Много, ой как много! Но тем не менее на губах остались слова
    - Я готов...

   "...    Уходят в последнюю осень поэты
    И их не веpнyть - заколочены ставни..."

    Сегодня что-то произошло и со мной. Может просто выспался и мысли стали чище? Ведь говорят, что утро вечера мудреннее, особенно, если оно начинается где-то в час дня... Я обдумал все. Мой брат прав: "Зачем тебе нужны эти рога?"Надо ко всему относиться проще. И Я буду относиться проще. Неудачи и поражения - хотя все, что произошло ни в коем случае нельзя так назвать- тоже результат. Тоже опыт.
Сегодня еще и с отцом поругался... он неправ, но я тоже зря вспылил... Развернулся и ушел. Я плохо оделся, поэтому очень сильно замерз... Но "держи голову в холоде".
    Надо просто дальше жить. У нее будет все хорошо. Я это знаю на все 100%. Если мне повезет, от и я не пропаду. Главное в жизни не тупить. Я GFather! Я Отец! Я смогу. Ведь бывало и намного хуже, а то, что произошло - просто мелочи. Вообще если разобраться ничего такого не произошло. Все нормально. Надо просто не впадать в крайности. Весь мир - театр! Надо просто правильно играть, даже если карты не очень...
    Просто пожелайте мне удачи и тогда все будет так, как и должно быть. А плохо быть не должно...

Вчера в моей жизни случилось нечто. Точнее не в моей, а в жизни очень дорогого мне человека. Я не знаю что именно произошло, но люди, в отношении которых произносилось слово "братья" перестали существовать - были вычеркнуты из жизни. И этот человек поменялся. Причем настолько радикально... что мне стало страшно. Для нее эти перемены будут только к лучшему. Но.... Теперь я не знаю, как себя вести... я...я просто боюсь. Я боюсь непредсказуемости.



==================================================
    Открыв дверь здания и выйдя на улицу Он почувствовал, что его мысли начинали беспорядочно метаться, сердце стало бить сильнее, а дышать - труднее. Снег в этот день шел периодически. Начинался и заканчивался. Ближе к вечеру прям помело. Снег повалил крупными хлопьями и казалось к ночи весь город будет в сугробах. Он очень любил гулять по первому снегу, ночью, когда всет фонарей отражается и переливается от девственного снега, как от мирриад стеклышек. Но в этот раз за те несколько часов, что Он провел на работе весь снег как будто изчез. То есть не совсем изчез, но было такое впечатление, что все улицы в срочном порядке расчистили.... На самом деле снег просто растаял... подтаял. Он спустился со ступенек и пошел медленно по той дороге, по которой каждый вечер возвращался домой.... Он достал из кармана телефон - посмотрел время: 22:46, включил музыку и положил телефон обратно. Не может быть!!! Почти одиннадцать?? Он достал телефон еще раз - не..., показалось. Только 20:46. Холодно. Нет, не холодно. Прохладно... а может и нет... Но было плохо. Он подсознательно понимал от чего, но не мог обьяснить! Поэтому? Нет. Может потому, что ты хотел так? Нет. Ты не знал, что так будет? Знал! ЗНАЛ!!!  Может не совсем так, но различия в деталях. Поэтому и было плохо. Но ведь отношени к Нему не поменялось! Или поменялось? Но она на мир уже смотрит по другому. Может чуть-чуть, но по другому....
    Он дошел до трамвайной остановки. На самом деле очень хотелось пройтись пешком, но за две минуты, что занимает путь до остановки Он почему-то замерз, а вроде бы не холодно. Трамвая не было. Даже не было света фар в дали. Он понял, что все-таки пешком. Ну и хорошо. Будет время подумать. А то, что холодно - не страшно. У Него была коронная фраза на те случаи, когда Ему было больно, или холодно ну и тому подобное: "Христос за тебя на кресте висел и не такое чувствовал. Заткнись и терпи!".  Он ускорил шаг, чтобы погонять кровь по организму и как-то согреться... Тут почувствовал, что на глаза наворачиваются слезы, а горло сжалось так, будто на шее затягивают петлю. Знакомое ощущение. В детстве Он был плаксой. Не покидали его слезы и в Его неполные 21 год.
    Неудобно идти по снегу и льду в порваных летних кроссовках. Зимние ботинки порвались недели 2 назад на пожаре, а в ремонт отдать все как-то руки не доходили... В Его жизни "руки не доходят" очень до многих важных вещей....
    Он шел... ничего не знмечая вокруг, в уша играла музыка, по щекам лились слезы, а Он шел и задавал себе одни и те же вопросы и отвечал на них одними и теми же ответами.

- Что с тобой происходит!
- Не знаю!
- От чего ты рыдаешь?  Тебе плохо, что им наконец то будет хорошо в месте?
- НЕТ!
- От того, что она поменяла к нему свое отношение?
- НЕТ!
- Ты все-таки не просто любишь ее? Ты влюблен?
- Нет!!
- От того, что она возможно уйдет с работы?
- Нет! Я знаю, что ей так будет лучше!
- Откуда?
- Незнаю!

    На самом же деле Он боялся лишиться ее присутствия. Ему было настолько хорошо с ней рядом, что вероятность того, что она уйдет, а он из-за того договора не сможет уволиться просто убивала Его. Весь мир театр. За последнее время он слишком "очеловечился" и не мог так играть, как умел это раньше.   
    Впереди он заметил черную кошку, перебегающую ему дорогу. Он никогда черных кошек не боялся и всегда даже глазои не моргнув шел дальше. Кошка перебежала тротуар, правую полосу дороги, трамвайные рельсы... По левой стороне дороги - навстречу ехала серебристая иномарка - Соната. Водитель, увидев перебегабщую кошку резко затормозил и свернул влево, переехав через рельсы и устремился в переулок - в объезд. Смотря на Сонату Он мог поклястся, что слышал мысли водителя, когда он разворачивался.
    И тут Он оцепенел. Он остановился и не мог сделать ни шагу. Слезы полились просто водопадом, нескончаемым потоком....
===============================================

    Я очень долго стоял на улице и не мог с собой ничего поделать. Слезы лились беспрерывно. Я не могу сказать, что случилось во мне в тот момент, когда Соната скрылась за углом. Замерз. Я думал... Я не помню о чем... голова начала просто раскалываться, лицо на ветру замерзало. Сердце просто выскакивало из груди...ут я почувствовал гнев. Слепую ярость ко всему миру! Ко всем! Посылая мысленно всех во все стороны я уверенной походкой двинулся дальше! Мне плевать на эту кошку! Не кошка решает мою судьбу!  Я шел дальше и мне вспомнилась серия книг про молодого мага. Книги Роберта Асприна - "МИФы" . Я не знаю почему я вспомнил про них, но пролистав сюжет всей серии я увидел в главном герое книги себя! Наверное многие поклонники этого писателя олицетворяли себя с магом - Скивом... Но я понял, что последние 2 года моей жизни очень напомнили мне жизненый путь этого мага. Только я на протяжении своего пути совершал те ошибки, от которых Скива уберегали его друзья. Я это не к тому, что у меня нет друзей.  Я к тому, что свою жизнь нельзя доверять никому! НИКОМУ. Оказалось, что я доверил. Я доверил ее очень дорогому мне человеку. Это была моя ошибка!  Она не могда, не должна была нести ответственность еще и за мою жизнь. Она и не знала, что все так обстоит.  Хоть тут я правильно сделал, что не рассказал ей всего. Да я и немог рассказать. Потому, что понял все только сейчас! И я испугался. Потому, что тот, ради кого я все делал (непонятно зачем только). То, ради чего я стремился вперед... Все призрачно. Я не вижу пути решения. Все только на удачу. Я не люблю менять приоритеты. Хотя бы не в такой ситуации.  
    Я бось. Просто боюсь, чтобы моя ошибка не стала началом конца.....
    Поэтому пожелайте мне удачи... Она мне сейчас понадобится больше, чем когда бы то ни было....

    Утро, просыпаться тяжело. А врое бы лег рано. А все равно тяжело. На самом деле самые приятные моненты (если спишь один =) ) это когда уставший ложишься, утыкаешься носом в подушку и лежишь, не двигаешься и дышать стараешься так, чтобы даже ты не заметил. Потом несколько часов без памяти и звонок будильника.  На самом деле я иногда замечаю тот момент, когда организм засыпает и просыпается. Ощущение такое, будто окунаешься лицом в теплую воду и через секунду поднимаешь - открываешь глаза а уже утро. Кажется, будто ты только что совершил скачок во времени. Но обычно - темнота и сквозь темноту звук мелодии будильника.
    Ради чего все? В чем смысл того, что я делаю? Учеба - образование, диплом, знания... Работа по специальности - производство электроники? Или конструктор самолетов? Сейчас это кажется глупым, неинтересным. Работа. Там, где я сейчас? Интересно. Да ладно! Это просто пипец насколько интересно, это увлекательно и весело... Нервов правда пипец просто сколько. А отчего? Мне говорят будь проще... Это того не стоит. Если так ревностно к этой работе не относиться - тогда она теряет смысл. Чего я хочу от жизни? Да как и все! Вопрос что я могу? Когда задаю себе его почему-то сразу в голову лезут песимистические мысли о безсмысленноси и безуспешности всего, что я делаю. О мелочности происходящего, об иллюзиях... и так далее? Почему? Откуда все это? Может просто я слишком сильно заморачиваюсь? Может надо просто жить, решать проблемы, так сказать, по мере поступления. Не смотреть слишком далеко? Когда играл в игрушки на компе никогда не мог удержаться от соблазна залезть в интернет и посмотреть прохождение. А сейчас каждый день смотрю гороскопы. гы! Аж смешно стало. И правда. Я постоянно пытаюсь угадать и узнать то, что ждет меня за углом. Я боюсь будущего, и каждый день открывая гороскоп я мечтаю увидеть "вам будет много денег, много любви, и вообще, ты, Женек, самый лучший". Хахаха....Боже, почему я раньше этого не понимал? Одно дело планировать, но совсем другое то, чем я занимаюсь! Я часто говорю, что хочу, чтобы меня понимали, уважали и любили... Но меня и сейчас понимают, уважают.
    Просто видимо мне нужен человек, которого я буду держать за руку в минуты счастья (и моего и её) и в минуты грусти. Человек, для которого я буду жертвовать. И я уцепился за ту, которая ближе всего ко мне... И я утонул в своих чувствах и желаниях, забывая о реальности. Мне стало нужно, чтобы именно она сказала, что это я сделал правильно, а это сделал красиво. Я стал... заложником того, что сам создал. Заложником идеи, рожденной из своих желаний и грез... А как освободиться? Прежде всего понять. Я понял. Но я же могу и ошибаться! Но кто скажет мне что делать, кто сможет понять меня в таком состоянии лучше, чем я сам?
    И что теперь? 3 глубоких вдоха, чашка кофе, фотоаппарат на шею и снова пойти проветриться? Кстати помогает...
    А с ней что делать? Оставить. Как есть. Я сам себя бросил в эту cитуацию, я сам виноват и никто не должен это за меня решать.
    Лугин! Думай! Ты можешь! Ты знаешь и ты умеешь! Весь мир - театр! Смотри!

- Женя, а ты ведь собирался бросить пить..
- Ну.... я ведь бросал.. на год целый бросил...
- А сейчас что? Осмелел?
- Ну просто каникулы заканчиваются, уже закончились в общем-то...
- Оторваться хотел?
- ага...
- Мда.... что с тобой стало в последнее время? Я тебя не узнаю.
- Меняюсь... типа того...
- Почему не поехал с пацанами сегодня? Дальше квасить..
- Во-первых мне нельзя много, ты и сам знаешь, мне завтра рано вставать, я бы хрен проснулся, если бы поехал. Не факт, что нормально добрался бы домой... и потом...
- Не надо! Не начинай!
- Я не хотел ее "кидать"
- Вы домой ее довезли, до калитки практически. И потом она сама говорила - езжай с ними. А ты? Тупанул?
- Нет.  дуамю я правильно сделал, что не поехал. И потом тебе что, остальных аргументов мало? Хочешь опять госпитализации?
- Весело было =))
- Да ну нахер! Манал я это!

---

- Жень.
-Че?
- Ну скажи - проще так?
- Незнаю...
- Ты не заморачиваешься сейчас, но все равно ревнуешь =))
- Я всех ревную!
- Но её-то осбенно! Признайся, что тебя не отпускает =)
- Жень, отстань! Я успокоился. Меня уже не колбасит так.
- Но ты все равно отворачиваешься, когда она целует кого-то, так?
- Мне так проще. Чтобы не думать.
- А завтра едешь помогать ее другу, которого видел всего 2 раза.
- Мне приятно сделать ей доброе дело.
- Добрые дела наказуемы...
- Женя, не доставай меня!!! Чего ты хочешь? Чего ты опять мне мозг делаешь!?!? Я разберусь сам! Тем более сейчас учеба начинается, я хер буду появляться на работе. Её видеть не буду, или по крайней мере буду редко...
- Это ты мне рассказываешь? Женек, не пытайся себя обманывать!
- И что?  что ты мне нового скажешь? Чего ты мне скажешь чего я не знаю? Влюбился? Дурак? Смешной? Что еще? У тебя фантазии больше не хватает?
- Тихо! Давай без наездов!
- Никаких наездов. Просто мы уже договорились. Пусть все останется так как есть. Ничего не предпринимать. Если вдруг, невероятным образом, путем сложения звезд и так далее... То я незнаю. Будь что будет.
- Ты сам сомневаешься?
- Видимо да...
- Все! Успокойся! Иди спать. Завтра тяжелый день...

- Ты смешон!!! Ты дитё! Просто ребенок! Чего тебя вдруг унесло? Второй раз между прочим! Первый был тогда - в машине.
- Я незнаю! Это сильнее меня! Тем более, что раньше было не так!
- В губы? Ха-ха-ха!!! И что? Ты не разу не целовался в губы?
- Еп! Мне же не 10 лет! У меня все было! Просто сегодня со мной что-то случилось...
- Её просто занесло, она увлеклась, может просто настроение хорошее было, а ты начал думать! Думать вредно, ты же это и без меня знаешь!
- Я все понимаю. Просто... просто...
- Просто ты хочешь верить?
- Видимо да...
- Забудь! Единственный вариант - просто забыть. Как сон, пусть и приятный. Пойми, Женя, мы же это уже обсуждали - как тебе твой брат говорит: "Зачем тебе нужны все эти рога". Что ты сегодня говорил? Вторая половинка души?
- Да. Это не любовь как у мужчины к женщине. Это другое.
- И ты веришь в это?
- Пытаюсь..
- Ты себя слышишь? Тебе не кажется это все самообманом?
- Ну.... Это не попытка обмануть себя.. Это попытка объяснить то, что творится у меня в душе.
- Лучше объясни что творится у тебя в голове!
- Не лезь!
- Ты боишься слова любовь. Ты боишься того, что ты сейчас ощущаешь.
- Нет! Я просто представляю себе возможный исход всего этого и мне не хочется таких последствий. Я не хочу делать людям больно. Я не хочу, чтобы они страдали из-за меня, из-за моих желаний.
- Но желания- то естесственные! Каждый имеет на это право. И потом исход может бять другой, чем ты себе представляешь.
- Я не достоин...
- Брось!!! Странный ты человек! Я поражаюсь!
- Ну если я уже сам себе поражаюсь...
- А что делать?.. У тебя эгоизм сочетается с благородством, желание жить и творить - с суициидальными наклонностями...
- Я уже не думаю об этом!
- Мне-то не рассказывай! Ну регулярно же! Конечно не так, как это было, скажем тот же год назад... Но все-же!
- ...
- Доброта и открытость сочетается с замкнутостью и жестокостью....
- Я ищу себя. Я потерял личность. Весь мир - театр, а я забыл свою роль! Я потерял ее..
- Фигня! Перестань строить из себя кого-то! Убери от себя чужие роли! У тебя все еще есть душа и сердце.
- Да, которое бъется 40 ударов в минуту
- Это было давно! Когда мерял пульс в последний раз? Норм все! У тебя есть личность. Она как и у каждого уникальна. Ты не FaceOFF, ты GFather. Ты стал им по собственному желанию. Он растет. Растет духовно. И естесственно меняется. Пусть те приоритеты и принципы, которыми ты жил в прошом уже отошли. У тебя появились новые принципы. Это нормально.
    Женя! Хватит вздыхать. Пора не думать, пора соображать. В этой ситуации от тебя ничего не зависит. Если начнешь активно действовать - сделаешь только хуже. И себе и ей... и окружающим. Ты всегда шел по пути наименьшего сопротивления. Другие варианты приводили тебя совсем не к тем результатам, которых ты хотел. Ты знаешь, что надо делать...
- Если есть вариант, пусть действует сама?
- Верно. Ты же понимаешь, что она - Ангел, она - Королева. Её невнимание затронет. Пусть сама решает. Избавь нас от этой головнйо боли. Получай удовольствие от того, как все есть. Не "хоти" большего. Бери максимум от того, что есть. А там все разрешится само собой. И ты не сделаешь никому больно. Заодно и на честность проверишь.
- Её?
- И её и себя тоже=)).
- Спать пора... завтра в колледж с утра заскочить
- Ха-ха-ха!!! Сегодня уже заскочил)))
- Да ладно тебе! Сам такой-же.
- Ну, глупо было бы))) Все. Харе! Не заморачивайся. То, что прооизошло сегодня - не бери близко к сердцу, просто надейся, что таких моментов будет больше. А там может и переболеем.
- Не хочется...
- Это сейчас. Все меняется! И все, что ни происходит в этой жизни - все к лучшему! Согласен?
- Но как много нелогичного происходит.
- Ну... это уже не нам решать.

Не, ну как то глупо писать о безответной любви, жаловаться на тяжелую жизнь и на все остальное... Все одно и то же, все те же слюни.... А хочется! Гы! ......




- Смешной ты, Женек!
- Почему?
- Да потому что смешной! Ты видишь себя, ты знаешь себя...
- Я не знаю себя! Со мной что-то происходит, а я не могу понять что, я...
- Все ты знаешь, не трынди! Хотя бы сам себе не трынди! Ты влюбился. Просто влюбился! Но знаешь, что она тебе не ответит...
- Не может быть! Мое сердце не умеет любить.
- Херня! Оно не умело любить года 2 назад. Или по крайней мере ты так думал. Или хотел так думать. Только вот зачем?
- Я хотел оградить себя...
- ОТ ЧЕГО?? От любви?
- От боли!!
- Жизнь - это боль! Тут ничего не поделаешь! Любовь не ценилась бы так, не превозносилась бы, не воспевалась бы поэтами и не рисовалась бы художниками, если бы все было так просто, как ты хочешь. "Не бывает короткого пути к счастью" - Ты же сам это знаешь...
- И что делать?
- Ты сам знаешь...
- Я не смогу....
- Да не вешаться, придурок! Я не о том!! Ты обещал мне, что никогда больше не будешь об этом думать.
- Я тоже не об этом! Я помню, я обещал...
- Тогда поясни.
- Я знаю, что должен уйти...
- Не обязательно совсем уходить. Это не решение проблемы, это побег от нее.
- А что? Просто не думать?
- Ну... типа того...
- Легко говорить. А как?
- У нее есть Ю., она по-моему до сих пор его любит, он ее не отпускает. Еще Л.. Он, судя по тому, что мы слышали ее безумно любит. Она об этом знает, поэтому он тоже ее не отпускает. Еще В.. Чтобы она не говорила, но ты сам понимаешь, что 7 лет, или уже 8 - это тебе не "шубу в трусы".
- Да....
- Есть выводы?
- Есть. Я тут нахер не нужен!
- Вот!
- Если я буду "бороться за свое счастье", то ты ей сделаешь только хуже!
- Она начнет заморачиваться еще и на мой счет!
- Да. Помнишь, что она сказала тогда на лестнице?
- Брат...
- Да.

    ...

- Женя.
- Да, Женек?
- Что мне делать? Что НАМ делать?
- Продуктивного мы ничего не сделаем. Во - первых: "Чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей" - так или как там было?
- Ну да, вроде того.
- Так вот, не лезь! Просто не лезь! Ты сделаешь только хуже. И себе и ей. Остановись и не заморачивайся. Ты умеешь себя держать. Я то знаю! Во-вторых: веди себя естесственно...
- Ты понял, че щас сказал?
- Мда... Ну насколько сможешь. Насколько умеешь. Я помогу. Ты знаешь ее! Она - Ангел. Она Королева! Позволь ей быть такой. Она этого хочет. Ты знаешь. Мы знаем.
- Ангел-А ))))
- Да-да. Мне этот заворот тоже понравился. И в третьих - перестань разговаривать сам с собой! Я устал! Ты думаю тоже!
- Да привык как -то...
- Нахер! Сначала это было самоконтролем, теперь это переходит допустимые границы! Я помогу тебе справиться с трудностями на этом этапе жизни - т.е. ты сам себе поможешь. Потом обещай, что отпустишь меня!
- Ты знаешь, когда ты изчезнешь. До того момента ты будешь появляться, хотим мы того или нет!
- Иди спать, не расстраивай меня... и себя. Завтра утром в колледж хотел заскочить - помнишь?
- Ага, только хрен я проснусь. Опять.
- Ниче! Скоро учеба начинается! 4 часа сна в сутки - максимум. Отдохни до того времени. Все будет хорошо!
- Не с нами и не в этой жизни..... я помню...
- Не с нами. С тобой! Без меня. Пока есть я - значит пока не хорошо. Но будет. И именно в этой жизни. Я знаю это. Ты знаешь это! Ты сильнее. Ты должен быть сильнее. И умнее.

Как странно... смотреть на себя со стороны, видеть все свои действия, видеть причины, видеть то, почему и что тебя заставляет совершать такие поступки, но в тоже время не понимать... не понимать причину причин.... И понимать, что ты не можешь исправить это, что ты такой...... Вечный вопрос - безответная любовь.... почему со мной такое происходит...У меня раньше не было такого чувства. Я просто боюсь потерять человека, я ее действительно ревную, я знаю, что ничего не может получиться, но я чувствую внутри огонь... Он сжигает меня изнутри.... Я не могу избавиться от этого чувства. От чувства привязаности. От того, что меня тянет к этому человеку. Просто необъяснимо тянет. Я не могу ей этого в лицо сказать. Я испорчу хорошие сейчас с ней отношения. Я разрушу все свои иллюзии. Я потеряю частичку себя. Я знаю, что она скажет. Причем до противного могу сказать все дословно, весь текст, который я услышу... И какой во всем этом смысл? Зачем мне все это? Какой резон идти по тоннелю, который никгода не кончится... или по мосту, который никогда не приведет на другой конец, а рано или поздно просто оборвется и все... И что тогда? Смерть? Психическая болезнь? Или хуже? А ради чего? Ради иллюзий, которые я сам себе создал. Все-таки есть какая то маленькая надежда, что они воплотяться, но это даже не надежда, не мечта, это что-то намного менее осязаемое и намного менее осуществимое. И при этом, понимая все это я не могу никак избавиться от привязанности к этому человеку. Или может во мне есть какая - то частичка, какаято .... незнаю... какая то молекула, которая не хочет забыть ее.  Почему я не могу стать проще.... почему.... в моей жизни Создатель поставил меня в такую ситуацию, в лабиринт без быхода, по которому я уже сколько времени блуждаю, не находя того, чего там просто нет. Чего ж я сделал в прошлой жизни такого, из-за чего мне в этой такое наказание....а может наоборот? не Наказание? Может все-таки есть выход, до которого я дойду очень тяжелой и непростой тропой... но я не уверен, что я смогу выдержать весь путь и остаться..... хотя бы просто остаться...

Сегодня возвращался домой  с работы - шел пешком по улице и вдруг  поймал себя на мысли, что ни о чем не думаю.... Раньше в таком состоянии меня посещали навязчивые мысли о суициде, сейчас такого нет, повзрослел наверное. Но иду, а ощущение такое, что голова пустая.... ничего, никаких мыслей - ни о сессии, ни о рабрте, ни о личной жизни... Шел и повторял - такого не может быть.... я ни о чем не думаю... такого не может быть... я ни о чем не думаю.... И глаза бегают по улице - аж укачивало... Может это что-то значит, со мной что-то происходит? 

    Сегодня замалым не поругался с очень дорогим мне человеком. Возможно данное друг другу обещание удержало меня от того, чтобы сорваться. А в чем причина? Коротко? Моя доброта.... Да, ептваю!!
    Как сделать так, чтобы тебя в обществе... незнаю.. любили, что-ли? Есть 2 быстрых способа: либо быть уродом (но тогда только часть аудитории будет аплодировать), либо быть моральным мазохистом. Вообще я не раз убеждался: " Добрые дела наказуемы". Отсюда и мазохизм. Ведь незря же придумали принцип (Макиавелли еще об этом писал) "хорошего понемножку". У Макиавелли это было на примере идеального правителя, но ведь в жизни все так же! Нельзя делать добро часто и всем! Нельзя идти навстречу людям и помогать им, если они могут справиться и без твоей помощи! Почему, если по-доброму относишься к двум людям, а они вдруг конфликтуют, то не хляет фраза "Я вас обоих очень люблю, но прошу вас, разберитесь во всем сами, между собой" - один хрен ты окажешься неправым. Почему когда тебе говорят "меня тяжело, помоги" - идешь навстречу, а стоит тебе сказать "пойми, я так не могу! Мне тяжело" - забивают. Начинаешь возмущаться - тебе "я был(а) о тебе лучшего мнения".
    Только я не могу по-другому! Не могу и все! Я очень злопамятный, но я не мстительный! Я не могу  сделать плохое что-то человеку, даже если очень этого хочу! Почему я всгеда стараюсь понять человека, стать на его место, найти причину его поступков и хоть как-то оправдать его - а меня никто понимать не хочет!
    У меня творческая работа. Но я не творческий человек... Но я могу таким быть. Я чувствую в себе это. Мне как-то сказали, что у меня нет той "отдушины", через которую выходила бы  накопленая энергия, уходили бы проблемы, даже не проблемы, а те эмоции, которые являются следствием этих проблем. Проблем зачастую не моих , а чужих... Так вот эта самая "форточка" закрыта во мне и наглухо... Я могу увидеть красивое, могу истинно любоваться красотой... Но я не могу увидеть красоту в чем-то, где она скрыта. Т.е. я не могу эту красоту "создать", в своем подсознании. Я боюсь, что если я открою этот занавес, которым я оградился от мира... или скорее я оградил мир и окружающих от всего, что скрыто за ним, то из меня польется потоком... все польется.... Вот почему я не пишу стихи, не рисую, я никогда не смогу писать музыку. Вот почему я не могу хорошо снимать или монтировать, не могу сделать такой фотоснимок, который был бы по-настоящему красивым. И вообще мне страшно... Мне страшно жить, я боюсь не оправдать надежд, которые на меня возлагают близкие мне люди. Поэтому я не люблю, когда на меня надеятся. Я не хочу их разочаровать...
    Я снова жалуюсь.... Я заметил, что я люблю жаловаться. Почему? Может я хочу таким способом привлечь к себе внимание? Чтобы меня пожалели и пригрели? Мне противно становится от таких мыслей... А может я ищу того человека, который наконец-то меня поймет, откроет во мне этот заневес а всю энергию направит в нужное русло... Вот мечтать я тоже люблю. Люблю создаавть миры в своем разуме и жить в них. Правда постепенно начинаешь уходить в них полностью... Кстати именно поэтому я перестал играть в комп. игры. А еще потому, что нет времени... нет времени, нет денег, нет справедливости, нет свободы, нет любви, нет будущего.... и что дальше? Нет жизни? А что есть? Иллюзии? Мечты? Цели? Да, иметь цель - это наверное хорошо... но другой вопрос: какова эта цель... И есть ли путь, дорога к ней. "Нет короткого пути к счастью" (с).
    Но чтобы пойти к нему, хоть по какому-нибуть пути надо его сначала увидеть. Значит надо смотреть вперед? А глаза то устают постепенно...........

    Не могу в это поверить!! Я веду электроный дневник! Почему я  сюда зашел? Почему начал? Может я что-то хочу сказать, донести этому миру. Может мне нужны слушатели и аудитория, чтобы я мог что-то рассказать. Может мне просто стало одиноко. Хотя вокруг так много друзей, знакомых, и просто людей, которые рады меня видеть когда я появляюсь. Или мне так кажется? Может я просто строю себе иллюзии и живу ими? Я чего-то от жизни хочу, но не знаю чего... или я просто хочу так много, что боюсь об этом сказать...
    Хочется пуститься в рассуждения о жизни, о любви, о вечном... о звездах. Но как то стремно., боюсь выглядеть глупо... даже самому себе боюсь показаться таким.  В последнее время стал разговаривать сам с собой... хех... эта фрвзв - "в последнее время" .... глупости.. на самом деле это "последднее время" длится уже.... боже! Уже лет шеть или может семь! Я похоже сошел с ума. А возможно я стал разговаривать сам с собой когда понял, что ЭТОТ мир меня не понимает... или не слышит... или я не ощущаю его ответа мне.... Ответа? Ответа на что? На извечные вопросы? На вопросы, которые я задаю уже энное количество времени... НА вопросы, которые задает, наверное, каждый на этой планете....
    Вчера вечером стихи сочинял... Хех... последний раз занимался этим лет в 14...  А вчера захотел произвести впечатление на девушку.... в интернете. Первые 3 строчки вылетели сами собой, а над остальным... кропел остаток вечера.... дурак! Кому это надо!
    Сегодня экзамен сдал. на 4... Расстроился... глупо, зачем расстраиваться? Них в предмете не соображаю ничего преподу не рассказал.. Он тупо сжалился надо мной наверное... хех...
    Любимый человек далеко.... Грустно... Звонил ей, общались.... приятно... Все думаю как превратить отношение как к любимой в отношение как к лучшему другу. Безответность, знаете ли, напрягает... Хотя я ничего не делаю для ихменения ситуации.. а оправдываюсь тем, что якобы ничего не могу сделать...Может и правда не могу... А может боюсь...
Надо идти отдыхать... завтра рано вставать... на работу...Завтра выставка в Ростове. Интерестно. Весело. Поеду.